Atrapado en casa durante meses y meses (SHonestamente, ¿cómo estamos ahora?) Yo gasté más tiempo arrastrando aplicaciones de citas que nunca. Quiero decir, ¿de qué otra manera se supone que voy a conocer gente? Pero para ser honesto, el agujero oscuro de las aplicaciones de citas ha arruinado mi autoestima, y no es solo el rechazo lo que me rompe.
Cuando me lancé por primera vez a las aplicaciones de reuniones, inicialmente me atrajo Hinge. Con la combinación elegida de imágenes e instrucciones ingeniosas, parecía una aplicación en la que la mayoría de la gente estaba interesada en relaciones reales. Su lema es «Aplicación diseñada para su eliminación», después de todo. También aprecié mucho el hecho de que pudieras ver quién te gustaba primero, y eso es menos trabajo para ti.
Pero debido a esa función, me sorprendió un flujo constante de decepciones. Aunque veo algunas personas que me coinciden, me puede parecer que puedo pasar los días sin ver al que me interesa. O cuando hacer acepta el partido, nunca me envían un mensaje. O algunas veces, sí envía un me gusta y no lo devuelven y nunca coincidimos. ¿Qué da?
Lo mismo ocurre con Bumble, donde las mujeres envían mensajes primero. Debería ser enriquecedor, pero sigo confundido cuando alguien no responde a mi mensaje. ¿Dije algo malo? ¿No es mi abridor lo suficientemente divertido? Está bien además ¿tonto? ¿Los hombres se sienten así todo el tiempo?
Lo que hace que mis propios problemas con las aplicaciones de reuniones sean aún más frustrantes es el hecho de que otras personas a mi alrededor tienen éxito inmediato con solo unos pocos deslizamientos. Mi amiga ahora está comprometida con el primer hombre que conoció en los Tiburones.–lo cual es genial para ella, pero me deja preguntándome por qué he estado haciendo la misma aplicación durante años sin tanta suerte.
En un intento por aclarar mis sentimientos, decidí recurrir a expertos para averiguar por qué me molesta tanto. Esto es lo que me dijeron sobre las aplicaciones de reuniones y cómo abordar los problemas de autoestima y rechazo que las acompañan.
Cambia tu forma de pensar
Aunque por mis partidos podría sentirme mal conmigo mismo. Dr. Jacqueline Bullis, Ph.D., neurocientífico asistente del McLean Center of Excellence in Depression and Anxiety Disorders, explica que esta (obviamente) no es la mejor manera de interpretar mis experiencias en la aplicación.
En lugar de obsesionarme con mi propio perfil, sugiere pensar en otra perspectiva, donde incluso este partido se siente frustrado después de que las personas los han rechazado repetidamente, por lo que simplemente pasan el dedo sobre todos para ver quién muerde. De hecho, un estudio descubrió que un tercio de los usuarios masculinos de Tinder informaron que «les gustaba la mayoría de los perfiles», mientras que ninguna mujer apoyó la estrategia.
«Es posible que aún se sienta decepcionado o frustrado de que no haya una combinación mejor, pero probablemente no se sentiría tan mal consigo mismo ni pensaría en cómo lo ven los demás», dice el Dr. Bullis.
Es importante tener en cuenta que, aunque no puede controlar a la persona al otro lado del teléfono, puedo cambios tuya perspectiva sobre cómo usar las aplicaciones para salir. «Puedes crear el mejor perfil, puedes responder preguntas tanto como puedas, pero no tienes control sobre quién las responderá cómo ellos responderán «, dice. experto en relaciones Patrick Wanis, Ph.D.. «Pero yo digo, mírelo como un experimento social y evite el apego excesivo».
Piense por qué está usando la aplicación
Según Wanis, otra cosa que debemos repensar es por qué estamos en aplicaciones. ¿Es para validación? (Porque, hola, ya estoy molesto por algunas coincidencias de mala calidad, por lo que la validación ciertamente no es lo que estaba obteniendo). Si es así, es posible que deseemos reconsiderar nuestra elección, ya que las aplicaciones de reuniones no satisfacen nuestras necesidades. Al menos, todo lo que puedo ofrecer es una cura temporal para la soledad.
Wanis también recomienda más compasión por ti mismo, algo que idealmente te ayudará a desarrollar la confianza en ti mismo. Esto no solo lo ayudará con las aplicaciones que no afectarán su autoestima, sino que también puede ayudarlo a atraer el tipo de pareja que está buscando.
«Si quieres quejarte con alguien, la confianza en ti mismo es muy, muy atractiva y atractiva ”, dice Wanis. «La autocompasión comienza con aceptarte a ti mismo donde estás, reconociendo tus limitaciones y diciendo que puedo crecer aquí».
Da un paso atrás, si es necesario
Si las aplicaciones de citas realmente están destruyendo tu confianza en ti mismo, no hay nada de malo en dar un paso atrás para respirar y repensar lo que es importante para ti. Como explica Wanis, no debes darle a un extraño el poder de sentirse feliz.
«Si la aplicación de citas falla, da un paso atrás y pregúntate: ‘¿Qué pasa con esto?’ [is] ¿Noqueame? ‘»Él sugiere. «No es una aplicación para reuniones, lo más probable es que sea su enfoque».
El Dr. Bullis está de acuerdo y dice que use el tiempo que pasa arrastrando, en lugar de concentrarse en las cosas que disfruta. También recomienda crear objetivos INTELIGENTES cuando se trata de usar estas aplicaciones, un acrónimo que puede quedarse completamente atrás. Los objetivos inteligentes son específicos, medibles, alcanzables, relevantes y sensibles al tiempo.
Por ejemplo, si dices que te limitarás a ver partidos durante 20 minutos al día, es mucho más medible y razonable que enfocar la aplicación en la mitad de la jornada laboral.
«Al limitarlo a un cierto tiempo, también limitará su exposición», dice el Dr. Bullis, «Está bien, he hecho lo que se supone que debo hacer hoy y no va a sangrar en todas esas áreas de mi vida».
Acepta lo que se siente mal y sigue adelante
Según el dr. Para Bullis, el autoexamen y el rechazo se registran en el cerebro de forma similar al dolor físico. Así que no es de extrañar, realmente puede ser una mierda. Aun así, recomienda la represalia cognitiva, una forma elegante de decir que deberíamos ser flexible en la interpretación de determinadas situaciones, en lugar de percibirlas rápidamente como negativas. Como explicaron otros. Bullis, cuando experimentamos cosas negativas, es mucho más probable que adoptemos un estilo de calificación negativo y apresuremos a sacar conclusiones.
El Dr. Bullis recomienda sentarse con los sentimientos para dejarlos pasar, y al igual que el Dr. Wanis, recomienda que no seamos tan estrictos con nosotros mismos. Nunca asociaríamos el valor de un amigo con la calidad de coincidencia de sus aplicaciones de citas, entonces, ¿por qué nos sentiríamos así con nosotros mismos?
«Cuanto más aceptemos nuestros sentimientos, incluso si se sienten como una mierda, antes superaremos esa emoción y llegaremos a un punto en el que seremos más equilibrados en el pensamiento», dice el Dr. Bullis, «Y es menos probable que caigamos en esas trampas de pensamiento que nos hacen sentir tan desesperados en el futuro».
